День шестой. О том, как мы машину сдавали.

Гостиница наша была в районе Le Marais. Одна из тех, где стены затянуты вышитым шелком, потолок подпирают резные колонны из мореного дуба, по потолку лепнина. Все эти остатки роскоши были отреставрированы, дом разбит на отдельные номера, и получилась очень приличная гостиница. В один из дней я поймал себя на мысли, что она мне что-то напоминает. Потом понял - моя московская тетя жила в коммуналке возле площади Восстания. Там тоже огромный дом нарезали на ломти-коммуналки, а из бассейно-банного комплекса сделали туалето-ванно-кухонный театр абсурда. Знаете, одно из тех мест, где белье сушат на газовых трубах, а об очереди в туалет дают понять, выключая находящемуся в этом самом туалете свет. Надо отдать должное, французский капитализм оказался более терпимым к интимным сторонам людей, живущих в одном доме не по своей воле. Ванна и туалет были в каждом номере. Но больше всего меня порадовал шелковый шнур, на котором раньше, судя по всему, висел колокольчик, а теперь он просто был привязан к крюку в стене. Можно представить себя зажиточным мещанином с прислугой, а можно повеситься, перепивши абсента.
Забрали мы утром машину и поехали ее сдавать в местное отделение Hertz, которое находилось прямо в Лувре. Наученные горьким опытом, мы предварительно стали выяснять у портье, правильно ли мы понимаем карту, и нет ли каких-либо местных заморочек, о которых мы должны знать. Происходило это примерно так:
- Доброе утро! Мы вот тут с женой решили сдать нашу машину, о которой мы вам столько говорили вчера вечером, в пункт приема, обозначенный на нашей карте пятном с буквой H...
- Доброе утро!
- Мы хотели убедиться, что эти улицы не односторонние, и мы действительно сможем тут проехать...
- Да сдавайте конечно, я не возражаю...
- И еще мы хотели бы узнать, правда ли, что отделение Hertz находится прямо в Лувре...
- Да, езжайте по Риволи, и все будет хорошо...
- А еще мы...
- Votre merde partout dans le monde ! Лувр состоит из многих зданий. До свиданья!
В своем извечном оптимизме я сначала подумал, что местный житель констатировал факт распространения американского сервиса по всему земному шару. Позже оказалось, что распространение и земной шар перевелись правильно, а вот сервис надо было заменить на отходы человеческой жизнедеятельности.
Забрав машину из гаража, мы поехали по улице Риволи вдоль Лувра. Лувр оказался очень немаленьким, но все ворота или въезды были закрыты. Но и это было бы мелочью, если бы улица резко не перешла в туннель. Подземный. Километра в 2 длиной. Выехали мы на поверхность, а Лувр-то далекооооо позади в туманной дымке над Сеной. Примерно минут через 40 мы подьехали к тому же гаражу, откуда утром забрали машину. Следуя логике, я поехал в крайней к Лувру полосе, игнорируя все сигналы сзади от нетерпеливых потомков Гавроша. Проплевшись вдоль Лувра со скоростью 5 километров в час, оглохнув от постоянных сигналов едущих за мной машин, мы опять въехали в туннель. Жена нервно рассмеялась и сказала, что мы уже тут были, и не стоит осматривать один и тот же туннель два раза при нашем ограниченном времени. Так как дорогу я знал, ее замечание меня тоже, как бы это сказать, раззадорило, и к исходному пункту возле гаража мы добрались минут за 15. Поскольку на всем протяжении Лувра только одни ворота были открыты, да и те являлись Центральным входом, я, отчаявшись найти проклятый Hertz, просто в них заехал и бросил машину на мигалках прямо возле входа в пирамиду.
Побродив минут 15 и замучив расспросами человек 10, я все же нашел Hertz и подробно узнал, как туда подьехать. Оказалось, что все очень просто, нужно было на вьезде в туннель повернуть в маленький отросток, перекрытый шлагбаумом и украшенный надписью "Служба обслуживания". Добыв эту жизненно важную информацию, я возвращался к машине, на ходу размышляя, отбуксовали ли ее уже или только выписывают штраф. Еще когда я бросал машину, я обратил внимание на то, что прямо за мной запарковалось несколько автобусов, забитых местными полицейскими. Но на тот момент мне было все равно. Я был так занят поисками проклятого Hertza, что почти не обратил внимания на демонстрацию, бушевавшую за стенами Лувра. То есть, я их заметил, мысленно отметил , что они одеты в чёрные мусорные мешки и держат мёртвых птиц в руках, но как-то все это не проассоциировалось у меня с автобусами с полицейскими. А зря.
Не успел я зайти в ворота, как толпа протестантов ломанулась внутрь, а ей навстречу стройным стадом побежали полицейские. Сообразив что к чему, я почувствовал себя чужим на этом празднике жизни и решил тихо удалиться и не мешать местным разборкам. Я-то думал, что если я не одет в мусорный мешок и не держу в руках плакат с надписью: "Свободу танкерам, бункерам и нефтебазам!", то неприятностей у меня быть не должно. Как вскоре оказалось, двое ближайших ко мне полицейских думали иначе и, кроме того, одному из них явно хотелось попробовать, что крепче - моя голова или его "демократизатор". И вот один из них хватает меня и прижимает к стене самого известного во Франции здания. А второй в это время широко размахивается, собираясь продемонстрировать мне преимущества французской демократии. Я, конечно, брыкался изо всех сил, но эти два Жана Вальжана, вскормленные на провансальском масле и французских булках, прижали меня так, как могут прижимать только нагрянувшие нежданно родственники из провинции. Осознав, что силой вырваться не удастся и что через секунду мне если и не расколят голову, то наверняка гарантируют осмотр местной каталажки, я, сам того не ожидая, закричал: "Американо туристо!".
Уже позже, вспоминая все это, я много раз задавался вопросом: почему именно эти слова у меня тогда вырвались? Неужели настолько велико влияние субкультуры? Другого объяснения я не вижу...
Несмотря на всю нелепость моего вскрика, он каким-то образом остановил местных Жанов Вальжанов и пока тот, который замахивался, с нескрываемым сожалением рассматривал мой череп и свой "демократизатор", второй наговорил что -то в рацию. Минуты через три к нам подошел еще один, офицер, судя по блестяще-петушиным знакам различия.
"Кто ты ходил зачем ты здесь?" - примерно так звучал бы перевод с его английского. Хотя кто бы говорил, после моего "Американотуристо" надо тихо молчать в тряпочку. Не успел я открыть рот, как он рявкнул: "Паспорт!" и стал расстегивать кобуру. Ну думаю, какой вежливый народ, все-таки хочет знать, кого же это он пристрелил в таком-то году прямо возле входа в Лувр. А вот следующая мысль, несмотря на обстановку, заставила меня улыбнуться: "Да нет же, за семечками полез".
Придирчиво рассмотрев мой паспорт, офицер приказал своим быкам меня отпустить, что и было сделано с видом огромного сожаления. Последовала тирада, примерный смысл которой сводился к следующему: " Американские туристы должны быть внутри Лувра, где есть французы, соизволившие выучить их варварское наречие. Брожение по улицам, где решаются местные проблемы, чревато для американского туриста телесными повреждениями, а также бесплатной экскурсией в местное отделение полиции. Хотя лично он, как офицер парижской полиции, думает, что сброду именно там и место".
Я заверил стража порядка, что я "Шерше ля Hertz", а потом я буду "Шерше ма эпоузе", и только собрался выбрать ещё что-нибудь, подходящее по смыслу, из оставшегося запаса, состоящего из "бонжур-тужур", "мерде" и "же нэ манж па сис жур", как на улице раздались крики, и офицер оставил меня в одиночестве, поспешно ретировавшись в направлении оных.
Забрав жену и машину, я благополучно заехал в подземный гараж и пошел ее сдавать (всё-таки, машину, а не жену). Девочка за стойкой попыталась заикнуться о том, что машина не помыта и не заправлена. Хорошо, что она днище не видела, сельские дороги Франции не предназначены для Вольво.
После моего общения с местной властью я был несколько не в себе, и предложение работницы проклятого проката поехать помыть машину, как ни удивительно, меня не успокоило. Вы когда-нибудь видели , как вскакивают болельщики на стадионе после того, как их любимая команда забивает решающий гол? А как ведет себя кошка, которую неожиданно испугали, тоже помните? Соединение этих двух моделей поведения даст вам полное описание последовавшей картины. Машину у нас приняли за 20 секунд.

Все оставшиеся дни. О том, как потерять счет времени.

Ну, про Париж я рассказывать не буду, это надо видеть. Дам только несколько советов и поделюсь наиболее смешными (с моей точки зрения) моментами.
Триумфальная Арка - не поднимайтесь. Оно того не стоит. На Эйфелеву башну все равно придется идти, а вид оттуда значительно лучше. Кстати, об Арке. Стоя под ней и перечитывая длинный список наполеоновских побед, поймал себя на мимолетном возмущениии, когда увидел в списке выигранных сражений Бородино. Я, конечно, отдаю себе отчет в том, что Бородино мы проиграли, но это еще раз подтверждает то, насколько сильны стереотипы детства.
Коротко о главном:
Лувр - "галопом по Европам". Если кто-то с видом знатока говорит вам, что он "полностью" осмотрел Лувр за 2-3 дня, плюньте в его бесстыжие глаза. У нас для того, чтобы протолкаться к "Моне Лизе" сквозь стройные ряды японских фотоаппаратов, заняло минут 20. О длинных анфиладах монументальной живописи я и не говорю. Если в них устраивать забеги, то иногда кажется, что фигуры на 35 метровых полотнах начинают двигаться. Что действительно поразило - полно школьников, студентов, детей, одним словом. И что самое удивительное, их не пичкают насильно "правильным" мнением учителя-многостаночника, а дают исторические сведения о картине и художнике, а потом вовлекают в дискуссию о том, кто и как видит данное полотно. А то я помню "разбор" картины "Купание красного коня" в моей самой средней школе.
Учитель (явно смущаясь): А вот вы видите репродукцию, на которой один из выдающихся русских художников изобразил купание красного коня в сельской местности.
1-ый балбес: А чего конь красный?
Учитель: Художник таким образом хотел передать революционный настрой народа, ведь, как известно, картина была написана в период между двумя русскими революциями...
Не первая красавица: А почему мальчики голые?
Учитель: Хммм...
2-ой балбес: А второй красный конь - это следующая революция?
3-ий балбес: А на ней жопа!
Учитель: Во первых задница, а во вторых ...
1-ый балбес: Полная!
Первая красавица: А как фамилия художника?
Учитель: Петров-Водкин
2-ой балбес: А вот это точно задница!
Кличка учителя, призванного нести высокое искусство в неокрепшие детские души, была Цыркуль. Его основным профилем на ниве просветительства было трудовое образование, и эстетику он преподавал в те нередкие случаи, когда болела учительница русского языка по кличке Дизель. Хотя, надо отдать должное, рисовать он любил, особенно топоры, ножи, сверла и другие колюще-режущие предметы. Нельзя сказать чтобы умел, но это его явно успокаивало. Для своих лекций-проповедей о значении крепкой табуретки в искусстве начала прошлого века он обычно выбирал картины отечественного производства и соответствующей тематики. Но я отвлекся.

Ах да, Эйфелева башня. Ну что сказать, как и мост "Золотые ворота" в Сан Франциско - много шума из ничего. Стоит железяка, покрашенная в цвет детской неожиданности, и вокруг нее ходят толпы туристов. Единственное достоинство - чудесный вид. И еще туалеты. Башня для осмотра закрывается в 7 вечера, а вот общественные туалеты возле нее в 5. И вот после пяти вечера под Эйфелевой башней гостей столицы ждет сюрприз. В роли приза выступает заведение общественного пользования, расположенное на второй площадке ресторана. Статус сюра этой гонке придают длинная очередь в кассу, очередь к лифту и метрдотель ресторана, настаивающий на том, что обычно люди сначала едят, а уж только потом... Чтобы соревнования были честными, именно к 5 все ближайшие аллеи, чуть ли не до Марсового поля, заполняются жандармами. Мне даже показалось, что это такой извращенный способ французов отомстить всем тем придуркам, которые прутся на обзорную площадку башни и считают своим долгом плюнуть с нее, несмотря на сильный встречный ветер.
Везде, куда бы мы ни ходили, были немецкие туристы. Мне вообще иногда казалось, что они приехали недвижимость посмотреть. В духе того, что, когда они в следующий раз возьмут Париж, то Гансу будет вот эта часовня и два прилегающих к ней квартала, а вот Фрицу с Гретхен вооон та площадь и левая сторона моста через Сену.
Мы вообще подошли к посещению Парижа нетрадиционно. Нет, основные памятники и музеи мы посетили (Версаль в марте - холодная позолоченная дыра с дикой толпой чихающе-кашляющих туристов), но все же большую часть времени провели просто гуляя пешком по улочкам, сидя в кофейнях, слоняясь по маленьким магазинчикам. Развалы букинистов вдоль Сены великолепны. Их теперь, конечно, профессионально прочесывают букинисты со всей Европы, но есть очень любопытные вещи, начиная с парчевых книг и заканчивая "Книгой о вкусной и здоровой пище" издания 1949 года. Да, да, та самая, где иллюстрации целого жареного поросенка под хреном и петрушкой и черной икры в хрустальной розетке на 5 литров.
Кстати, о еде. К моему великому удивлению, ресторанные порции во Франции были достойны даже моего аппетита. После наших походов в местные французские рестораны это было приятным сюрпризом.
В один из последних вечеров мы решили зайти в греческий ресторан в Латинском квартале. Привлек он нас тем, что перед его входом стояла гипсовая статуя Венеры в человеческий рост с абсолютно захватанной руками грудью, на которую небрежно опирался локтем то ли хозяин, то ли метрдотель. Рядом с ним лежала приличная горка необожженных глиняных тарелок, которые он с приходом каждого нового посетителя бил с мальчишеским задором и радостными криками, предлагая гостю последовать его примеру. Когда он обратился с подобным предложением к нам, мы не стали отказываться и с удовольствием грохнули пару посудин. Ресторан был забит, и после минут 20-ти ожидания нас, наконец, усадили. Еда была великолепна, обстановка (все освещение только свечи, кажущиеся огромными от налипшего на них воска, и отсветы пламени из открытой двери кухни) тоже понравилась, мужчина с тарелками исполнял различные танцевальные па каждый раз, когда провожал новых посетителей к столу. Была какая-то дружелюбная атмосфера в этом ресторане. Мы уже заканчивали есть, когда компания через стол от нас (человек 10 самого разного возраста от 25 до 50, я думаю) решила, что выпито уже достаточно, пора и станцевать. Места, как вы, наверное, понимаете, хватало только на проходы между столами, и поэтому выход был только один...И вот лезет на стол вся женская половина компании и устраивает "канкан" так, как каждая в отдельности его себе представляет. Если коротко, то больше всего это походило на показ домашнего нижнего белья загулявших "женщин нашего двора". Метрдотель не выдержал такого испытания и, бросив бить тарелки, тоже полез на стол. Вобщем, вечер прошел в "теплой, дружественной атмосфере".
Вообще, Париж оставил ощущение чего-то сказочного... Очень понравилось просто бродить по улицам, несмотря на временами накрапывающий дождь, сидеть в маленьких бистро, наслаждаясь почти вязким кофе и разглядывая прохожих. Прекрасно понимаю, почему существует штамп по поводу "Париж - город влюблённых", что-то есть в самой атмосфере, в этих улочках, в воздухе, что ли. Не знаю, может детские книги ожили, может просто "это моё", но только поехал бы еще раз и с большим удовольствием.
Ну вот, собственно, и всё...